“恋爱脑”是怎么形成的?
你的另一半做出以下行为,你能考虑原谅ta嘛?
- 因为作风问题被单位开除
- 孕期出轨,导致你早产
- 让同事怀孕,对方上门勒索
- 以前期间撒谎去见小三被感染,全家人被隔离
我猜测大部分人在遇到这些情况,
哪怕只有一件,都无法原谅对方的行为。
但有一个人,在伴侣接连做出以上四件事后,
仍然选择了原谅 。
这个人,就是最近的热播剧《乔家的儿女》中的乔四美。
这应该可以算得上是顶级 “恋爱脑” 了。
在 “恋爱脑” 眼里,恋人是完美的。
一旦坠入爱河,他们会陷入对对方的盲目崇拜,
看到恋人就像开了十级滤镜。
她们会选择无视或拒绝接受这些缺点,
同时无限地放大对方的优点,在自己心中打造出一个完美爱人。
因此,哪怕乔四美的男朋友戚成钢反复出轨,
在乔四美眼中,他仍然是她的完美爱人。
或许你也发现了,“恋爱脑”很可能并非产生于某段感情,而是内心。
心理学上认为,这种表现,可以追溯到一个人的童年。
童年的情感忽视,让乔四美内心对爱的需求,没被好好满足,
导致她长大后,在亲密关系中拼了命地寻找弥补。
如何寻找内心缺失的爱?
缺爱是一个很大的词,我们甚至都不愿意承认自己缺爱。
但不可否认的是,我们在感情中或多或少都有这些表现:
容易被感动,但同时又怀疑别人对自己的好是否出于真心;
缺乏安全感,总是想通过“作”来确认对方对自己的爱;
控制不住讨好伴侣,以为不断付出就能换来对方的爱,但结果却是对方的肆无忌惮或逃离。
仔细回想那些不幸的感情,你会发现,
不管和谁在一起,不管得到多少爱,你内心的洞始终无法被填满。
这是因为,缺爱的人,缺失的其实是自我的爱,
而非外界的爱,我们不可能把爱的需求,
寄希望于让别人来满足。
想要填补内心缺失的爱,唯有自救。
首先,要了解,缺爱,到底缺的是什么?
普遍的心理学研究发现,
一个人对自我的确认度与对关系的确认度,
共同决定了他在亲密关系中爱的体验。
我们在温尼科特的客体关系理论的基础上,
结合了心理学者武志红老师所总结的“自我五维度”理论,
研发出了【缺爱指数评估】,帮助你寻回你内心缺失的爱。
通过测评,你将对自己内心的爱和能量有一个全面的了解:
- 察觉你的缺爱情况
你的缺爱指数是多少?
你的缺爱指数属于高还是低?
- 了解你的爱的能力
在不同维度上,你有多爱自己?
你有多强的处理亲密关系的能力?
- 疗愈内心缺失,提升爱的能力
你可以如何好好爱自己?
你可以如何好好爱伴侣?
如何维系一段好的亲密关系?
其实,承认自己缺爱并不是一件丢脸的事,
因为过往的经历并不是我们造成的,也不是我们可以改变的。
但是,正视创伤并尝试自愈,是我们可以做到的。
愿你可以修补内心缺失的爱,重新获得爱人与被爱的能力。
啊这,不是吧,这都能忍